Souvenir Etnico
Sebastian Monk

Si alguna vez tuve mujer, fue sólo una
la que tenía en el pecho un par de lunas,
que después de estar conmigo me vino con el cuento:
- Dále Se, hace el intento y quedemos como amigos.
Y así sin olvidarse de ninguno
pasó lista día a día y uno a uno,
de sus fatos, sus andanzas, sus amores, sus romances,
sus excesos, sus percances,
- Che, ¿Hará bien tanta confianza?
Y escuché con mil detalles minuciosos
del primero, un gallego mentiroso,
fue amor a primera vista le encantó cuando el chaval
así como lo más normal dijo - Que tal, soy terrorista.
Y con tal de echar mano a un buen par de tetas
se decía tirabombas de la ETA
despacito y sin que escuche Dije: - Vas a ver qué chasco
ése más que etarra vasco es un osito de peluche.
¡Vale, qué tanto mola!
los dos retozando en bolas en tu ascensor...
El caso es que la piba con una par de chucherías
Sin otra alternativa yo roncaba todo el día
deprimido, panza arriba, cual esgrimido por Oblomov.
Ay, ay, ay, ay, cuanto despecho
Ay, ay, ay, ay, qué mal me has hecho
Ay, ay, ay, ay, maldita suerte
Ay, ay, ay, ay, mejor la muerte.
Por fortuna aquella era una historia al paso
y mi ex mujer fue la ex también del aquél payaso
pero empezó a fumar las tucas, canturrear la Moadihna
y a la sexta caipirianha me cayó con un brazuca.
Al garoto involucrado en este enredo
lo más sobrio que lo vi, fue siempre en pedo.
Daba clases de Lambada en un curso acelerado
que incluía como post grado alguna que otra encamada.
¡Mira, que va embora!
le daban a toda hora en tu ascensor...
El caso es que la mina en el bar con el carioca
batucaban en las copas y cucharas de café.
Con unas cartulinas yo me disfracé de foca
me fui al corso y moviendo el torso
ofrecí mis carnes al candomblé.
Y después miren mejor... mejor me callo
se enganchó con un DJ que era Uruguayo.
Creanmé que la pendeja se flechó viendo a su hombre
dar la clave del candombe en el scratch de las bandejas.
Detallemos pormenores del asunto
eso fue sólo coger y punto.
Fui acusado de mal gusto cuando sugerí el enganche
de una cumbia de Comanche con Sei tú de Fred Bongusto.
¡Vamos, qué tanta prisa!
la fiesta rave en Ibiza es en tu ascensor.
El caso es que la nena y el charrúa con su marcha
reventaban los stereos empuñando agüita Evian.
Ya sordo y con gangrena de esa música de garcha
empecé a escuchar visiones
y orquestaciones a lo Ludwig van.
Para no abusar del tiempo de la audiencia
les resumo tal cual fue su confidencia:
- Quiero saber de otras gentessus culturas, sus comidas,
sus costumbres, ¿sus cogidas?,
¿Cómo viven, cómo seinten?
Reconozco, me sonó un poco grotesco
que en su cama hubiera una filial de UNESCO
para ella fue tan obvia e infantil esa postura
vio en mi un cuadro de inmadura y no asumida xenofobia.
¡Bye, bye, a ver qué pasa!
Que pinta el crisol de razas en tu ascensor...
El caso es que hubo sueco, indios Mayas en equipo,
las gimnastas de Rumania y hasta un príncipe Xulú.
Le dio a un tano medio chueco, a un malayo con hipo,
a una oveja de Alemania y al enano del circo de Moscú.